А – auto. Kobieta za kierownicą bywa niebezpieczniejsza od małpy z granatem. Jest to tak banalne i oczywiste, że nie trzeba o tym nikogo przekonywać. Fakt niezaprzeczalny. Przykład tutaj.
B – boję się! Jak normalny, zdrowy psychicznie człowiek może bać się karaluchów, pająków czy żab?
C – cellulit. Nie każdy mężczyzna tak naprawdę wie, co to jest. Ale każdy w duchu nienawidzi tego tajemnego słowa, gdyż przez nie ona przechodzi na dietę, od rana do wieczora przepada w klubie fitness i odmawia założenia krótkiej spódniczki, w której jest jej tak do twarzy.
D – dieta. Przychodzisz z roboty zły, zmęczony i głodny. Otwierasz lodówkę, a tam - trzy marchewki w towarzystwie listka sałaty. Ona niewinnie trzepocze rzęsami: "Kochanie, przeszłam na dietę. Może ty też spróbujesz?"
E – emancypacja. Emancypantka nie jest sama sobie panią, jest sama sobie sługą. No i niech sobie służy - my faceci jej nie będziemy przeszkadzać.
F – flirt. Dlaczego kobiety sądzą, że jeśli będą strzelać oczkami do wszystkich dookoła, kokietować i flirtować do upadłego, będą uważane za towarzyskie, równe i miłe dziewczyny. Żeby tak wiedziały, jak na nie mówimy....
G – gotowanie. Nieumiejętność gotowania – najgorsza wada kobiety. W porównaniu z nią siedem grzechów głównych to pikuś. Wszyscy wszak wiedzą, którędy prowadzi droga do serca mężczyzny.
H – horoskopy, wróżby i taroty. Tylko kobiety wierzą w to wszystko, a potem piszą ogłoszenia w rubryce towarzyskiej: "Samotna Panna-Małpa pozna zamożnego Bliźniaka-Szczura celem założenia zdrowej rodziny." Kompletnie niezrozumiałe dla normalnego faceta!
I – idziemy na zakupy. Facet, który przeżył coś takiego, zasłużył na medal.
J – jadowitość. Pewien chiński mędrzec powiedział: "Kobieta jest jadowita jak żmija". Potem pomyślał chwilę i dodał: "Albo i jeszcze bardziej".
K – koleżanki. Ona może narzekać na chroniczny brak czasu, a przy tym godzinami paplać z koleżanką w kawiarni, internecie czy przez telefon.
L – logika. Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: "Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?" Żona: "Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę – znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - " łżesz jak pies". Ach, ty... nazwałeś mnie suką?!".
М – mydlane opery. Jak można oglądać 348 odcinków tasiemca, akcję którego można zmieścić w jednym filmie krótkometrażowym?
N – narzekanie, utyskiwanie. Jeśli by mnie ktoś zapytał, co wolałbym znosić: bolący ząb czy narzekającą żonę, wybrałbym to pierwsze, co, jak wiecie, do najprzyjemniejszych rzeczy nie należy. Kobieta narzekać może na wiele spraw: że facet nie wykazuje nią zainteresowania lub że wykazuje w nadmiarze, że jest za mądry albo wręcz przeciwnie, a nade wszystko, że nie ma co na siebie włożyć.
О – obrażanie się. Kobiety zawsze znajdą powód do zrobienia wideł z igły i obrażenia się.
P – paplanie przez telefon. Tylko kobieta może pół godziny paplać przez telefon, a potem spytać: "A z kim ja właściwie rozmawiam?" - i wtedy wyjaśnia się, że człowiek po prostu pomylił numer.
R – rozrzutność. Kobiety bardzo lubią wydawać pieniądze, zwłaszcza cudze.
S – szminka. Pewien uczony podliczył, że mężczyzna przez całe swoje życie zjada nie mniej niż 3 kilogramy szminki do ust. Kobiety mówią, że malują usta, by się podobać facetom, a tak naprawdę stopniowo nas podtruwają.
Т – teściowa. To tak jak w socjalizmie: dobre towary zbywano tylko w sprzedaży wiązanej. Wraz z dobrą żoną obowiązkowo dostajesz teściową.
U - ubieram się, zaczekaj chwilkę. Po takiej zapowiedzi możemy śmiało zaparzyć herbatę, wypalić papierosa i usiąść w fotelu z gazetą. Jak skończymy czytać, po kilku minutach jest już gotowa (lub nie).
W – wymagania. "A Baśce mąż kupił nowe futro" – rzuci i w zamyśleniu spogląda w dal. Po pół godzinie powie od niechcenia: "A Dance narzeczony podarował pierścionek z brylantem". Piętnaście minut później wiesz już, co dostała Irena, Julia i Teresa. By przerwać te wywody, pozostaje tylko pójść do sklepu i kupić te"cudne pantofelki" które wczoraj przyuważyła.
Z – zwierciadło. Bardziej swojsko - lustro, ale "L" była już zajęta. Największa tortura dla kobiety: kupić jej tuzin modnych sukienek i zamknąć w pokoju bez lustra.
Ż – żeńskie poczucie humoru. Nic takiego w przyrodzie nie występuje.
Auto - Mężczyzna jest najlepszym kierowcą na drodze. Jeżeli popełni jakieś wykroczenie to widocznie WŁAŚNIE TAK CHCIAŁ i ma to konkretne wytłumaczenie dla ergonomii jazdy, spalania, przyspieszenia czy też z jakichś innych bardzo ważkich powodów.
Boje się – zaangażowania, że nie będę dobrym ojcem, że mnie ograniczasz, że ja cię ograniczam, że na ciebie nie zasługuję, że jesteś dla mnie za dobra…
Czupryna – wczesne łysienie jest dramatem tak wielkim, że trzeba zacząć podrywać wszystkie panny w barze próbując dowieść, że jeszcze potrafisz i jesteś prawdziwym facetem. Albo zginąć robiąc to.
Choroba – każda kobieta, która zajmowała się kiedyś chorym mężczyzną wie, że OIOM to pikuś, a mężczyzna z katarem i kaszlem potrzebuje specjalnej opieki i ochrony 24h/dobę. Dobrze, że za każdym razem udaje mu się uciec z sideł śmierci.
Dieta - Kochanie, brzuszek piwny nie jest żadnym – PODKREŚLAM ŻADNYM – bodźcem seksualnym. Podwójny podbródek staram się w tobie nie zauważać, ale idzie mi coraz trudniej. Mężczyzna bez brzucha gorzej się…? A skąd ty to możesz wiedzieć?
Efekt metroseksualności – jeszcze pamiętasz jak to jest przybić gwóźdź? Kiedy ostatnio przykręcałeś śrubkę? Jasne… tak, już pamiętam przecież… masz zbyt delikatne dłonie, kochanie…
Flirt – Nieśmiertelne „Potłukłaś się bardzo? Kiedy spadałaś z nieba?” Podejście mężczyzny statystycznego to „Kobieto leć na mnie, bo inne poleciały..” fck:/
Gotowanie - Facet potrafi przygotować strawę. Jest w tym najlepszy. Bez dwóch zdań potrafi zająć się śniadaniem, obiadem, kolacją bez zbędnych opóźnień. 032 333 444 na śniadanie kebab, 032 777 888 na obiad pizza, 032 999 444 na kolację chińczyk.
Humor – mężczyzna jest wykładnią humoru. Tylko on wie, co jest śmieszne. Wszelkie opowieści o pijanych kolesiach i ich wyczynach z obsikiwaniem fontanny wraz z zawinięciem na izbę wytrzeźwień są przezabawne, a jeżeli jeszcze przeplatane Kur#ami i pierd… i je…aniem to już wystarczy, ażeby ubaw był po same pachy.
Ideał – każdy jeden homo sapiens uważa się za doskonały obraz Boga. Fakt, że towarzyszy mu kobieta przypieczętowuje ten fakt. Żonaty? Super! W związku z zaistniałym faktem nie musi już ani się golić, ani specjalnie celować do pisuaru… Kobieto, masz niepowtarzalną okazję i szczęście przebywać z potomkiem Adama… Wielbić.
Je..anie – Pier..olenie, du..ienie. Sens życia wg faceta. Jest najlepszy, największy, najdłuższy, najbardziej doświadczony i wie co robić, żeby w niebie znalazła się sama lesbijka. Jakby tylko dała się zaciągnąć do łóżka. Jej strata. Żaden facet nigdy nie pozwoli sobie powiedzieć (przy kolegach? samobójstwo!), że ze swoją kobietą się KOCHAŁ. O nie… oni się rucha.. Je..ie, pier..oli, du..i ...
Koledzy – tylko mężczyzna może zrozumieć mężczyznę. Przyjaźń męsko- męska jest najtrwalsza i jedyna. Facet z facetem nie może jednak rozmawiać o wszystkim. Można o samochodach, babach, imprezach. O uczuciach nie rozmawia się wcale. Alboś gej.
Motoryzacja – uwielbienie dostaje się w genach. TVN Turbo mogłoby być jedyną stacją. Najchętniej pachniałby smarem, a temat bagażników dachowych potrafi zająć na długie godziny wieczorne. Mężczyzna bez prawa jazdy jest niepełny. Każdy MUSI rozumieć działanie alternatora, silnika i znać przynajmniej trzy rodzaje amortyzatorów.
Nonszalancja – mężczyzna jest idealny. Mężczyzna dałby sobie radę bez kobiety, ale mu się nie chce. Mężczyzna dostrzega wady kobiety, wobec czego pozwala jej przebywać w swoim towarzystwie, aby swą światłością ogrzać niewiastę.
Obnażanie się – Mężczyźni zawsze znajdą powód do ściągnięcia koszulki lub spodenek i obnażania się.
Przechwałki – mężczyzna czuje obowiązek poinformowaniu świata o każdym swym sukcesie – czy jest to załatwienie sprawy w urzędzie, wyłączenie poczty głosowej czy obranie ziemniaków. Nie wspominając o spotkaniu kobiety z dużym biustem.
Pisuar – Służy do nietrafiania w jego obszar.
Rozrzutność wybiórcza – Mężczyźni bardzo lubią wydawać pieniądze. Na samochód, sport, jedzenie na wynos, alkohol, gadżety elektroniczne i inne. Nie na swoją kobietę. Chociaż lubią te kobiety, na które inny mężczyzna wydał pieniądze.
Sport – Każdy mężczyzna uwielbia sport. Każdy. Od pływania, przez piłkę nożną po sporty wysokogórskie. Każdy jeden – letni czy zimowy. Grupowy czy indywidualny. Oglądać.
Technologia – mężczyzna z radością korzysta z wszystkich zdobyczy technologii. Pasjonuje się każdym małym gadżetem. Kupi sobie GPS i będzie zmieniał ustawienia, aby były jak najbardziej optymalne, nawet gdy nie rusza się autem poza obszar swojego miasta, w którym mieszkał całe życie. Uwielbia komputery, ale każdego innego faceta, który zna się na technologii bardziej nazwie geekiem.
Ubranie – tak, flanelowa koszula znakomicie nadaje się do teatru. Nie, kochanie, nie musisz pastować tych butów. Nikt nie zauważy.
Wzrokowiec – mężczyzna nie musi kobiety słyszeć i czuć. Nie potrzebuje on, ażeby była mu świetną kucharką i cudownym przyjacielem – dopóki jest piękna i może się nią pochwalić kolegom. Też wzrokowcom.
Zdrada – Jeżeli miała imię zaczynające się na tę samą literę co twoja kobieta, to nie jest to zdrada, jeżeli pachniała tak samo, to też jesteś usprawiedliwiony.
Żona – kobieta, która prawdopodobnie zastanawia się każdego poranka dlaczego ten obok niej leżący to nie Brad Pitt?
Polska armia leci do Afganistanu. Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek i łzy w oczach żołnierzy. Gdy samolot był w powietrzu dłuższą chwile kapitan myśli sobie; - Kurcze rozklejają mi sie, z takich żołnierzy nie będzie pożytku. Kapitan wiec postanawia ich umotywować i krzyczy: - Żołnierze, w Afganistanie albo my ich albo oni nas! Daje, kurczę, 100 dolarów za każdą głowę Afgana! Wtem w oczach żołnierzy pokazuje sie radość, ekstaza i chęć walki Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem sie nakręcać. Samolot powoli zniża się do lądowania, a żołnierze drą się jak zwierzęta, w oczach amok Kapitan coś tam do nich jeszcze krzyczy, ale oni już nie słuchają , chcą krwi. Tylna cześć samolotu otwiera się, żołnierze wylatują jak rakiety i biegiem poszli w pola ..... Kapitan myśli - Co to kurna było ?!! Po godzinie wracają, worki pełne głów na bagnetach głowy. Kapitan aż przysiadł .... Po chwili krzyczy; - Co wyście, do cholery, narobili? A żołnierze - Ale panie kapitanie, sam pan mówił :100 za głowę. Kapitan spuścił głowę i wyszeptał : -To było, kurna, międzylądowanie w Krakowie ...........
*** Z dokumentacji:
"Aby zaznaczyć opcję aktywny trzeba sprawdzić czy opcja ta nie jest aktywna bo jak jest to nie można jej zaznaczyć bo jest już aktywna co powoduje, że zamiast ją zaznaczyć to się ją wygasi i wtedy będzie nieaktywna zamiast aktywna i będzie trzeba ją znowu zaznaczyć żeby była aktywna jeśli się to zauważy".
"Uprawnienia do używania zasobu może nadawać użytkownik uprawniony, który nadaje uprawnienia innym bo ma uprawnienia zaznaczone na zakładce uprawnienia aby nadawać uprawnienia".
"Uruchomienie tej procedury skutkuje jej uruchomieniem".
"Program realizuje wiele funkcji. Jest nią ewidencja klientów".
"Aby nie doszło do nadpisania danych przez innego użytkownika są one blokowane żeby inny użytkownik nie mógł robić edycji gdy ktoś inny wykonuje zmianę danych dlatego inny użytkownik nie może w tym samym czasie zmienić tego co ktoś inny teraz wprowadza".
"W przypadku zauważenia że nie wszystkie dane zostały przetransmitowane należy wykonać ponownie transmisję bo wtedy dane które nie zostały wysłane zostaną a dane które były wysłane nie zostaną wysłane to znaczy dane te zostaną na serwerze a te wysłane nie".
"W przypadku problemów z tą funkcją należy użyć zakładki dotyczącej rozwiązywania problemów które pojawiają się gdy są problemy z funkcjami o niestandardowym działaniu".
"Parametry można przekazywać w różny sposób zależny od zastosowania parametrów jednak nie warto przesadzać bo nie wszystkie parametry są dobrze traktowane".
"W przypadku nie rozumienia dokumentacji drukowanej proponuje się ściągnąć jej wersję elektroniczną".
"Jeśli internet aktualnie nie działa, instrukcję obsługi należało pobrać wcześniej" _________________
SZARLOTKA
Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla panów:
1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.
19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrowka i sok jabłkowy.
karolinaaa
tajnaa
Happiowa
Chess
JARA
Misskiedis
madmaddie
maracuja95
kasska
Paulinka
emade
Alabamka
Edytka
Burza
katija
zabeczka17
Niewidzialna
Gillian
agniecha930
Teodora